Глава III. ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ?! О привыкании и изменчивой/переменной частоте секса

Глава III. ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ?!

О привыкании и изменчивой/переменной частоте секса

ЗИ: Любишь, не любишь…

ЯЛВ: Сексуальные контакты влюбленных со временем теряют свою интенсивность, увлеченность не может длиться вечно. Огромное количество выделяемого дофамина толкало людей в объятия друг к другу и в постель. Мы уже знаем об этом из предыдущей главы о тяготах моногамии. Однако со временем выделяется всё меньше химических субстанций, сопровождающих возбуждение, вызываемое общением с человеком.

ЗИ: Постепенно один из партнеров приходит к сакраментальному вопросу: «Ты меня больше не любишь?»

ЯЛВ: Люблю, но немножко… как бы это сказать… по-другому, чтобы не сказать «меньше». Происходит нормальный процесс, который в социологии называется габитуация, что означает привыкание. Ему подвержены и ящерицы, и карликовые шимпанзе бонобо. Хотя обезьянки, наверное, нет, потому что они так часто меняют партнеров, что не успевают привыкнуть. Привыкание свойственно практически всем приматам. И мышкам-полевкам тоже. Количество актов совокупления у верного, моногамного самца-полёвки со временем тоже падает.

ЗИ: Люди уже не тянутся друг к другу так сильно, как на начальном этапе их, скажем так, брака. Исследования Института Кинси подтверждают, что сексуальная привлекательность партнеров друг для друга за первые два года супружества резко падает. Наполовину или даже больше. Примерно как цена автомобиля в течение первых двух лет пользования им, хотя такое сравнение, может, и не самое удачное. Люди пребывают вместе, потому что… И тут широчайшая гамма мотиваций. Не исключая, естественно, любви, интенсивность которой неуклонно падает, и жизнь вместе становится привычкой.

ЯЛВ: Жизнь в течение длительного времени под одной крышей и общение приводят к тому, что люди привыкают друг к другу. Меняется их поведение в отношении друг друга. Причем в разных контекстах, не только в сексуальном. Мы часто наблюдаем, как мужчины и женщины, которые знакомы довольно близко, обходятся в своем общении без элементов флирта, потому что флирт они «уже проходили». Их союз больше не такой романтический. Хотелось бы сказать — как бы саркастически и обидно это ни прозвучало, — что настоящая семья начинается тогда, когда мужчина вместо цветов начинает приносить домой картошку. Мы знаем, что со временем люди перестают желать друг друга так, как это было в самом начале их знакомства. На эту тему снято огромное количество фильмов, написана обширнейшая литература. Это прекрасная тема для творцов, тема, заряженная драматизмом. Внезапно один перестает желать свою вторую половину и начинает испытывать любовную страсть к другому человеку или вовсе никого не хочет, остывает в своих желаниях. Несомненно, имевшее место либидо куда-то исчезает. Здесь можно было бы представить некий график. У разных людей это проходит по-своему, но тем не менее всегда это кривая падения, показатели никогда не растут. Просто это так.

ЗИ: Существует статистика — и касается она благополучных пар — падения частоты совокуплений после свадьбы. После года совместной жизни среднестатистические супруги совокупляются через день. И что интересно: много измен происходит через год или два после свадьбы. Такова реальность, в которую втянуты как мужчины, так и женщины.

ЯЛВ: Это значит, что одна из сторон теряет влечение значительно раньше другой и, желая снять сексуальное напряжение, решается на измену?

ЗИ: Практически сразу после свадьбы…

ЯЛВ: Да, но это «сразу после» вовсе не означает, что молодые не знали друг друга до свадьбы; в наше время, пока люди дойдут до ЗАГСа, успевают пожить вместе не один год. Первая брачная ночь уже не такая, как это было когда-то. Так что ко времени свадьбы люди успевают привыкнуть друг к другу. Собственно говоря, свадьба ничего не меняет в их сексуальных отношениях, а если что и меняет, так только в социальном статусе, дает право общей собственности и прочие привилегии семейного человека. В свое время мне случилось побывать на свадьбе, заметьте — молодых людей, которым еще не исполнилось тридцати. Я сидел недалеко от невесты и услышал, как она говорила подруге: «Магда, как я рада, что сегодня наконец высплюсь после всех этих хлопот».

ЗИ: А ведь это первая брачная ночь! Поэтому фраза: «Он изменил ей через два года после свадьбы» вводит в заблуждение, поскольку уже три года до свадьбы «молодожены» жили в незарегистрированном браке, а познакомились и того раньше — еще в институте.

ЯЛВ: И в результате получается, что они вместе уже лет десять.

ЗИ: Но я все-таки настаивал бы на том, что заключение законного брака имеет значение. Он изменяет взгляд на жизнь. Люди, находящиеся в законном браке, получают большее ощущение безопасности, у них есть совместное имущество, дети. У многих такое положение дел меняет взгляд на «нас». Они начинают замечать, что он — ее, а она — его, что они принадлежат друг другу… В результате страсть стихает, и знавшие их люди могут даже воскликнуть: «Боже, как же она/он изменился после свадьбы!» То есть человек больше не борется за сохранение союза всеми неформальными средствами, как он делал это раньше.

ЯЛВ: Свадьба срывает с союза двух флер романтичности.

ЗИ: Не со всех.

ЯЛВ: Однако химия любви ничего не знает о том, в сожительстве находятся молодые, в законном браке или брак им только предстоит: они просто живут друг с другом, состоят в половых отношениях, обычных отношениях между мужчиной и женщиной. Гомосексуальные партнерские связи мы пока что оставим в стороне. В главе «Можно ли считать любовь афродизиаком. О химии любви» пойдет речь о фенилэтиламине, который относится к группе амфетаминов и вызывает активацию эндорфиновых рецепторов. Мы хотим быть рядом с тем, кого любим, потому что присутствие именно этого человека вызывает появление дофамина в системе вознаграждения. Дофамин дает ощущение насыщения, удовлетворенности, очень похожее на ощущение, получаемое от действия наркотиков. Неврологи изучили, как долго это может продолжаться, на какое время нам хватает фенилэтиламина в мозгу, чтобы купаться в счастье. Подсчитано, что период восхищения, восторженного обожания длится примерно до восемнадцатого месяца после начала сожительства. Кое-кто утверждает, что этот период может растянуться максимально на 4 года. Антропологи полностью подтверждают это.

ЗИ: Я знаю мужчин, у которых либидо пропадает уже после восьми часов с момента первого полового контакта; для его восстановления им приходится выбирать другой объект вожделения.

ЯЛВ: Срок от 18 до 48 месяцев — средняя величина. Исследования проводились в разных странах и в разных культурах. От Гренландии до Новой Гвинеи. Об этом подробно и увлеченно писала в своих книгах (они издаются во многих странах, в том числе и в Польше) американская антрополог, профессор и исследовательница поведения человека Хелен Фишер (Helen Fisher). Мы говорим о типичных парах, в которых появляется элемент эмоции, называемый любовью, о тех, кто в своих анкетах четко заявил, что любит. Ты можешь подтвердить это? Приходят ли к тебе пациенты с такими вопросами: «Господин доктор, господин профессор, я больше не испытываю влечения к своему мужу» или «Я пришел к вам, потому что по-прежнему люблю свою жену, но перестал желать ее».

ЗИ: Может быть, кому-то не понравится, но это правда: любовь не обязана сопровождать жизнь пары. Эротическая увлеченность может перейти в такую фазу любви, когда нет больше вожделения, но при этом мужчина не думает менять союз с этой женщиной на связь с кем-то другим. Он начинает ценить свой брак вне зависимости от того, как идут дела в сфере секса. Его теперь больше занимают вопросы детей, общих интересов. И это оказывается важным. Со временем появляются проблемы со здоровьем как у него, так и у нее, партнеры начинают поддерживать друг друга в других областях. Порой у меня складывается впечатление, что женщины тенденциозно оценивают мужчину в категориях эрекции и не замечают, что сильной в мужчине может быть не только эрекция, но и его сентиментальность.

ЯЛВ: Что ж, такова их логика: в начале брака женщины жалуются, что у мужчин только одно на уме, а потом обижаются, что после какого-то времени это одно у них из головы уходит.

ЗИ: Точно.

ЯЛВ: С точки зрения биохимии привыкание — абсолютно нормальная вещь. Это следует из четырехфазной структуры любви, из ее часто накладывающихся друг на друга элементов. Поначалу в любви определяющим является сильное либидо, вожделение просто-таки физическое. Позже появляется эрос (здесь, простите, переходим с латыни на греческий), то есть строительство сексуальных отношений на базе определенной близости, на совместном времяпрепровождении, на постоянно доминирующей эротике. Потом наступает третья фаза (это фаза, когда уже начинается привыкание), которая называется (и здесь опять греческий термин) филия, то есть «дружба»: привыкание, привязанность, желание вместе проводить время, а у некоторых и она ничуть не исключает эроса и либидо, но присутствие всех этих приятных компонентов случается реже. Однако, несмотря на их отсутствие, партнеры все еще хотят быть вместе. Действительно, либидо на склоне лет может быть полностью исчерпано, но появляется нечто более прекрасное, что дано испытать немногим, а именно — абсолютная каритас, если на этот раз прибегнуть к латыни, то есть способность жертвовать собой ради другого человека с целью обеспечить ему максимальный уровень счастья. Любовь Бога к людям и людей к Богу — чистая каритас. Здесь нет ничего общего с либидо, с физическим сожительством.

ЗИ: Интерес к сексу просто угасает с возрастом.

ЯЛВ: Это понятно. Если мужчина думает, что и год спустя после свадьбы женщина будет ждать его возвращения с работы на пороге дома, чтобы побыстрее стянуть с него брюки и заняться с ним оральным сексом, прежде чем он успеет скинуть плащ, он будет разочарован. Такое могло быть разве что в первый месяц после свадьбы, а точнее — в первый месяц знакомства.

ЗИ: В разные периоды жизни, и особенно после пятидесяти лет, у нас при виде спальни начинает болеть голова. Это недомогание чаще становится уделом женщин, то есть гораздо больше женщин говорит, что секс их больше не интересует. Из мужчин старше пятидесяти лет так говорят 14 %, а среди женщин — более 40 %.

ЯЛВ: О! Вот это ножницы!

ЗИ: Снижается не только частота сексуальных контактов, но и вообще желание заниматься сексом.

ЯЛВ: Причем и негативным-то это явление не назовешь, поскольку процесс привыкания естествен. Здесь стоит вспомнить эффект Кулиджа, о котором мы подробнее расскажем в главе, посвященной неврозам.

ЗИ: Да. Эффект Кулиджа распространяется также на обезьянок бонобо, мартышек, быков… Да, и с ними тоже проводили эксперименты. Когда к быку, который перестал интересоваться сексом со знакомыми ему коровами, приводили новую корову, он немедленно принимался покрывать ее. И здесь неважно, результативной была та случка или нет, главное — у него появлялось желание.

ЯЛВ: Эффект Кулиджа работает всегда.

ЗИ: Но в сексуальных ожиданиях и желаниях, кроме вагины и пениса, огромную важность имеют и другие элементы. А мы почему-то слишком часто забываем о них. Важно ощущение близости, нахождения вместе, тактильные контакты…

ЯЛВ: Разумеется, в противном случае большая часть пар самое позднее после четырех лет совместной жизни распадалась бы.

ЗИ: Я не устану повторять, что в браке очень важно общение. Люди должны разговаривать друг с другом обо всем, но больше всего — о своих потребностях, желаниях, потому что это самый простой рецепт счастья. Основа всех удачных отношений — общение. Женщина может сказать: «Мне сейчас не нужен секс, мне нужна простая ласка». Если же он хочет секса, как-то разрядить напряжение, то в рамках нормальных отношений (в том числе и сексуальных) она может согласиться на то, чтобы он прижался к ней и занялся мастурбацией.

ЯЛВ: Да, но для многих такой способ является нарушением определенной границы. Ты это советуешь парам?

ЗИ: В том-то всё и дело: надо нарушать границы, надо экспериментировать. Зачастую мы даже не знаем, где они, эти границы. Но естественно, всё делается только при согласии другой стороны. Мы обязаны идти на это для собственного счастья.

ЯЛВ: Ну а если она говорит: «Нет, никакой мастурбации я не допущу, меня от нее просто воротит», что ты ей скажешь тогда?

ЗИ: Скажу: «Тогда уступите ему, займитесь сексом». А она: «Но мне не хочется заниматься сексом!»

ЯЛВ: Ну вот.

ЗИ: Тогда женщина говорит: «Понимаете, я не могу так, как моя сестра. Она живет со своим мужем. Стискивает зубы и отдается ему, хоть ей совсем не хочется. Даже если у нее что-нибудь болит, она всё равно без звука отдается мужу. А я не позволю так обращаться со мной». И тогда я спрашиваю ее, говорила ли она ему об этом. Но в ответ тишина.

ЯЛВ: Ну и что тогда?

ЗИ: Я спрашиваю с точки зрения вашего брака и ваших отношений, того, что вас объединяет, не лучше ли, что он разряжает напряжение близко от тебя, а не где-то там на стороне. Если между людьми существует взаимопонимание, то они становятся ближе друг к другу. Это форма проверки чувств. Или вот такой пример: молодая пара, женщина в положении опасается секса. На поздних этапах беременности ей просто трудно это делать, а он говорит, что не выдержит. Здесь аналогичная ситуация, когда он может заняться мастурбацией, приобняв ее.

ЯЛВ: Если есть жажда, то существует и возможность утолить ее — заняться, например, оральным сексом.

ЗИ: Бывает, что женщина не приемлет и этого. И тем не менее надо разговаривать друг с другом, надо искать точки взаимопонимания. У меня была пациентка, которая сказала мне: «Если бы вы вошли к нему в комнату, то увидели бы, что весь экран забрызган». И еще добавила: «Удивляюсь, что в его возрасте ему еще чего-то хочется».

ЯЛВ: У молодых людей, особенно у пользователей Интернета, несколько иной подход к мастурбации, в этом смысле они более открыты. Многие относятся к перекрестной мастурбации, петтингу или к мастурбации в присутствии партнера как к части прелюдии. Прикосновение к гениталиям рукой или ртом возбуждает. Петтинг повышает вероятность оргазма на 12 %.

ЗИ: Они смогут перенести такую практику и на более поздние фазы жизни. Потому что, если люди умеют хорошо общаться, они сумеют хорошо познать свою физиологию, анатомию, сексуальные реакции, и я думаю, что на более позднем этапе жизни они легче будут переносить трудности: снижение интереса, снижение либидо, связанного с течением времени, возрастом или болезнью. И это отнюдь не инструментальное отношение к партнеру.

ЯЛВ: Женское либидо гораздо сложнее, чем мужское. Если женщина дает сигнал, что сегодня ничего не получится, то мужчины пасуют, отступают. А ведь Мастерс и Джонсон установили, что женщина начинает чувствовать влечение сразу после первого поцелуя или прикосновения. Влечение, возможно, появится, но надо, чтобы что-то произошло. Может, мужчинам не стоит так сразу впадать в амбиции и, несмотря на негативные сигналы, всё-таки попытаться подключить элементы прелюдии? Мы не призываем к насилию над женами или партнершами, но объятия и поцелуй могут оказаться тем стимулом, который вызовет желание.

ЗИ: Разве что будет явный и решительный сигнал «я не хочу».

ЯЛВ: Мы можем сделать массу дополнительных вещей, чтобы вызвать настроение: купить цветы, приготовить ужин; позитивно уже само желание изменить ритуал — обнять, приласкать, погладить, посмотреть вместе фильм; после какого-то времени в сексуальную активность может внести разнообразие разговор. Кроме того, полагаю, что для того, чтобы переспать со своей женой после ужина, надо готовиться к этому с завтрака.

ЗИ: Можно, например, сделать ставку на спонтанность. Остановить машину на автостраде…

ЯЛВ: Это ты сейчас придумал? Хочешь, чтобы она сказала тебе: «Ты что, спятил?»

ЗИ: Но у меня был пациент, который именно так и поступил. Они с женой долго ехали, вели приятный разговор, все вроде было нормально. Он остановился на трассе и стал домогаться собственной жены. Тут же разразился страшный скандал: «Ты что себе позволяешь?!» — а потом посыпались упреки и подозрения, что наверняка он так же поступал со своими любовницами.

ЯЛВ: У женщин часто бывают неоправданные и слишком далеко заходящие подозрения. И хотя рассказанное тобой вызывает скорее смех, я считаю, что поиск новых ситуаций, новых стимулов, усиливающих влечение, необходим, ведь вполне может оказаться, что они прекрасный афродизиак.

ЗИ: Да, скука убивает любовь. Для того, чтобы брак был привлекательным, чтобы после нескольких совместно прожитых лет хотелось возвращаться домой, жизнь в браке должна быть разнообразной. Отдадим детей дедушкам-бабушкам, а сами сходим на дискотеку. Возможны варианты — ресторан, свечи, все что угодно. Главное — создать атмосферу. Если все прошло удачно, у нас хорошее настроение. Не было влечения прежде, а теперь оно заискрилось, а от него — всё вокруг, да так сильно, что вечер закончился бурной в хорошем смысле слова сценой в спальне.

ЯЛВ: В спальне до утра. С шампанским!

ЗИ: Люди, находящиеся в длительной связи, должны заботиться о том, чтобы посылать друг другу как можно больше позитивных посланий, быть причиной, источником хороших событий в жизни партнера, делать друг другу приятное не только в сексуальном плане.

ЯЛВ: Здесь покупкой эротического белья не обойдешься, кроме этого, есть еще прогулка, разговор, прикосновение рук, переживание чего-то необычного… Иногда нужно всего лишь хорошо выспаться, съездить вместе в отпуск, чтобы набраться сил для возвращения, что называется, на круги своя. Лето, солнце, откровенный костюм, прогулка по берегу моря, немного алкоголя (этого безотказного афродизиака), и вот уже счищена ржавчина со старых отношений. Но привыкания не избежать, и об этом стоит помнить. Прекрасно, когда люди ценят то, что в нашей средиземноморской культуре брак базируется на доверии, на желании проводить друг с другом время, на уважении, что в ней есть элемент, мощно скрепляющий брак, — дети. Так что даже если влечение пропадет после четырех лет и появится неизбежное привыкание, то мы подумаем: пусть наш брак уже стакан не горячего чая, а всего лишь тепленького, но всё-таки стакан и всё-таки чая.

ЗИ: Точно.

ЯЛВ: Но существуют культуры, где дела обстоят иначе. На это указывают исследования Хелен Фишер, автора книги «Анатомия любви». Фишер — известная антрополог из Университета Рутгерса в Нью-Джерси — исследовала сексуальное поведение мужчин и женщин в разных культурах. Она заметила, что во всех культурах важное место занимает четырехлетний период. После этого срока происходят кризисы, люди расстаются, меньше интересуются друг другом. В других сообществах или племенах расторжение брака не столь сложно, как в западноевропейской культуре. У нас должен иметь место формальный развод с последующим разделом имущества и так далее. Многие не разводятся только из-за этого. В некоторых культурах достаточно, если мужчина скажет женщине, что больше не хочет ее. Существуют также культуры, где господствует полиандрия…

ЗИ: А вот здесь, пожалуйста, поподробнее.

ЯЛВ: …и там женщина может сказать, что не хочет больше жить с этим мужчиной. В одних государствах нужен развод, а в других достаточно выгнать женщину из вигвама, шалаша или хаты. Не говоря о культурной стороне расставания, распад брачного союза даже в простых племенных культурах тоже приходится приблизительно на четвертый год совместной жизни, впрочем, иногда всё происходит раньше. С той только разницей, что либидо там имеет большее значение, чем в нашем культурном кругу. Антропологи своими исследованиями подтверждают открытия нейробиологов. Снижение выделения эндорфинов, неизбежность привыкания, ослабление и утрата влечения — таковы однозначные итоги. Появляется эффект Кулиджа. Очень часто муж больше не испытывает влечения к своей жене, зато проявляет интерес к дочке ее приятельницы, а то и к внучке.

ЗИ: Очень даже часто.

ЯЛВ: Но и у женщины тоже часто болит голова рядом с мужем, а при появлении нового сотрудника из отдела маркетинга с шестого этажа голова чудесным образом проходит. Она готова отдаться ему даже на кухне.

ЗИ: А что, бывает и такое.

ЯЛВ: Я читал книгу Памелы Друкерман (Pamela Druckerman). «Почему мы изменяем?». Она описывала дилемму мужчин, проживавших в тауншипах в Южной Африке. Тауншип — это конгломерация разных племен чернокожих жителей юга Африки. В одной из деревушек к врачу зачастили мужчины с жалобами на импотенцию. После тщательной проверки оказалось, что эти чернокожие пациенты могут в течение ночи совокупиться только два раза, а на третий их уже не хватает. Там очень бурная сексуальная жизнь. Большинство мужчин имеют как минимум двух женщин. Для них импотенция состоит в том, что они не могут третий раз со своей женой.

ЗИ: Поэтому очень важно, оценивая явление привыкания и рутины, иметь в виду конкретные социально-культурные условия. Для американки африканская модель импотенции абсолютно непонятна. Звучит словно какая-то сексуальная сказка.

ЯЛВ: Привыкание — нормальный процесс, и здесь не о чем печалиться, но можно предпринять некоторые шаги для освежения брачного союза, если есть еще чувство, привязанность и уважение.

ЗИ: Привыкание должно появиться. Правда, случается иногда, что на время уменьшения увлеченности своей женой приходит увлечение каким-то другим человеком, но это вовсе не означает, что брак автоматически распадается. Мы часто сталкиваемся с такими ситуациями, когда женщина говорит: «Мне нелегко вынести это, но ничего, потерплю, еще поживем в браке».

ЯЛВ: Подружки говорят, что такое недопустимо, что она наивная дурочка, а оказывается, что женщина права.

ЗИ: Считаю, что устраивать сцены, семейные разборки, скандалы — дело бесполезное. Ничего, кроме злобы и ненависти, не оставляющих шансов поправить ситуацию и вернуться к добрым отношениям. После мимолетного увлечения мужчина говорит мне на приеме: «А знаете, я сам не знаю, что со мной произошло: прошла новая любовь» — или: «Чувства с новой партнершей не такие, как с женой: ведь мы когда-то очень крепко любили друг друга, и она меня понимает. Я сам себе удивляюсь: мне снова хочется быть с женой».

ЯЛВ: Это если она ведет себя спокойно.

ЗИ: Он хочет быть с ней в знак благодарности за ее уважение, за ее отношение к нему и понимание.

ЯЛВ: Измена — это мука. Измена — нарушение самых главных обетов и клятв.

ЗИ: Она могла послушаться подружек и расстаться с ним. Но, несмотря ни на что, она решила пойти на компромисс, потому что он не ушел из дома и не бросил ее ради любовницы. Со временем выяснилось, что любовница не такая уж и привлекательная, как ему казалось сначала, и не такая страстная. Мужчины потом часто признают себя виноватыми перед женой за свое поведение.

ЯЛВ: У мужчин есть антропологическое если не оправдание, то во всяком случае обоснование измены, и оно в том, что в мужчинах закодирован атавизм самца, осознают они это или нет. Мы самые обычные животные, ими и останемся.

ЗИ: Но это вовсе не значит, что измена неизбежна.

ЯЛВ: Аминь.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.